В каждый период моей жизни, был человек, который становился для меня опорой. Это был не обязательно любовный интерес, но всегда один, который становился островком моего комфорта и спокойствия.
Неосознанно хватаясь за него, словно за спасительную палочку, которая не давала мне опуститься на самое дно, понимая как жалко выгляжу.
И, каждый раз, когда опора терялась, мой мир внутри разрушался. Много раз внутренний голос требовал не привязываться к людям, но находился человек, который полностью закрывал потребность в общении. Убери всех прочих людей из окружения и я почувствую лишь лёгкую грусть, ведь у меня останется мой островок, а больше и не нужно, остальное не так важно.
Такой человек в моей жизни уже третий год и это самая долгая беспрерывная опора, которая у меня была.
По сути, мне больше никто и не нужен...
Мне казалось, что со временем моя уверенность в себе окрепла и что у меня получится выживать самостоятельно... но сегодня, в очередную непонятную и глупую ссору, на пороге того, чтобы человек полностью от меня отвернулся, осознав, что устал от меня... устал поддерживать, дарить веру на двоих, снова пришло осознание, что моя зависимость в опоре все ещё со мной. Осознание утраты полностью разбивает изнутри и не даёт свободно дышать.
Глупо удивляться тому, что даже опоре надоело со мной нянчиться. На самом деле, надо отдать ему должное, терпел он долго.
А если его терпение уже на грани, он уже закрыл глаза на многие вещи, моменты, может и не отвернулся, но уже в пол оборота, то это лишь вопрос времени.
Дотянет ли этот кораблик до нового года? Или новый год уже будет порознь?
У него опускаются руки, у меня они не поднимаются уже очень давно.
Снова чувствую свою зависимость, хоть и хочу выглядеть сильнее, говоря "я пойму, если ты хочешь прекратить наше общение, я не обижусь на это".
И это правда. Почти всем лучше без меня.
Мое "почти" пошел в первый класс.